床上：心理學家才懂的性愛誘惑心理學(全世界50萬對夫妻受惠)福利品出清
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◎三十年諮商經驗，全世界50萬對夫妻受惠！
◎全球知名心理學家李曼博士，經典不敗暢銷代表作！
性愛誘惑心理學，讓你吊足伴侶的胃口，
讓他不只愛你幾分鐘，而是想你一整天！
李曼博士說：
「我不是性治療師，而是心理學家。
為數千對伴侶諮商的經驗讓我深信，
性愛是件美好的禮物，也是兩人關係的縮影，
美滿的性生活，能讓彼此的關係如膠似漆。
但大部分伴侶願意花99.9%的時間做愛，卻只用0.1%討論性愛……」
這本書會令你發笑、臉紅。
讓你們再度找到那股興奮之情！
全球知名心理學家李曼博士要教你這些事：
◎性反應，比性姿勢重要！
◎如何找到性愛地雷，然後拆除它！
◎設定性愛關鍵字！從早晨的語言愛撫就開始加溫！
◎每月必敗性感小物清單！別吝嗇度假飯店住宿費！
◎別當偷懶情人，請勤加練習：男人如何延緩高潮？女人如何提升性趣？
◎完美身材不代表完美性愛，改變身體形象比塑身更重要！
◎該不該坦承過去的豐功偉績？
◎９０個性愛誘惑心理溝通術
◎「性愛Q&A」３０問
◎３１種情愛「蜜」招讓性愛升溫！
◎５大性愛姿勢及１５種變形
李曼博士說：「這會是我寫過最詳盡的一本書。我想教你如何成為放肆的情人。我希望你的伴侶帶著微笑入睡，心中想著：我一定是世界上最快樂的男人或女人！」
【了解你的男人】
．男人的熱情一觸即發：女人脫掉一件睡袍的時間，男人可以從零下冰點衝到三百度。
．男人認為，性愛可以消除問題，即使你們根本沒有討論過這些問題。
．男人希望取悅女人。在情感上，男人想看見妳非常享受他帶給妳的愉悅。大部分男人都想成為女人心目中的英雄。
．男人想愛愛，不完全是滿足生理需求，有時是為了掩飾心理脆弱。
．男人寧可跟多了點肥肉但感官敏銳的女人上床，也不要一個完美無缺卻冷感忸怩的芭比。
【了解你的女人】
．女人寧願跟善於調情的男人共處，也不想跟只會衝刺的男人愛愛。
．給女人一分鐘擁抱+貼心傾聽，勝過一小時搔不到癢處的愛撫。
．在生理上，女人的高潮可以像「勁量兔」一樣：一直、一直、一直持續下去……
．多留五分鐘讓女人補眠。你去接送小孩，下一次愛愛，女人會乖得像隻綿羊！
．女人拒絕愛愛，多半是心理脆弱，情感需求未獲得滿足。
．女人認為，兩人的相處問題會抹煞性愛；性愛絕對無法解決問題。
【本書特色】
1.說出男人與女人說不出口的話。
2.回答男人與女人羞於啟齒的問題。
3.語法輕鬆愉快、論點犀利。
4.大家都想獲知的性知識。
5.幫助男人與女人了解另一半的性愛觀點。
【名人推薦】
鄭丞傑醫師（台灣性教育協會名譽理事長）
曾陽晴博士（知名兩性作家）
洪英正教授(企管系系主任)
陳安儀（知名媒體人）
【讀者書評】
「《床上》協助我看見我與妻子八年多的婚姻失敗在哪裡。如今，我們家（包括我們的臥房）是一個非常不一樣的愛巢。」
「我們的『學齡前兒童母親協會』將《床上》當作讀書會選書，結果那次讀書會的出席人數前所未見的多。會上發言踴躍，而且沒多久，在場的每一個人都因為替自己的婚姻找到了新的刺激而笑容滿面。」
「好好實踐《床上》，就會看到婚姻生活改變了……家庭改變了！」
「我們已經結婚二十九年了。《床上》幫助我們◎再度◎找到了那股興奮之情！」
「這是我讀過最不可思議的婚姻生活類書籍！它釐清了我心中的許多問題，讓我清楚地看見老公的心思。讀過這本書，我們的婚姻比原先好上一百倍。每對夫妻都有必要閱讀《床上》這本書喔！」
「這本書真了不起！終於有人回答了我一直難以啟齒或害怕跟別人討論的所有問題。我和丈夫結婚十五年，李曼博士的觀點改變了我對這段關係的想法。」
「終於有個男人真正透過女性的觀點瞭解性愛是怎麼一回事！這本書沒有心理學術語，也沒有女性雜誌的性行為或性觀念調查。真正貨真價實……誠實且發人深省。」
「如果你的性生活一成不變，《床上》會把你的問題發掘出來，讓你對『性』產生全然不同的觀點。老弟啊！你會玩得很開心的！」
「《床上》兼具詼諧和知性，優雅而幽默地處理了棘手的主題。更好的是，闡明了那麼多的意義和道理。這本書完全改變了我對老公和親密關係的態度。」
「《床上》替『性愛101招』提供了絕佳的素材，不過除此以外，本書也使得外子和我在婚後十年進入更親密的關係。之前的我們並不知道自己錯過了什麼。」
「直接切入『性』的重點，即使撰書人是名基督徒。有一夜，我跟老公說：『這本書說男人像＿＿＿。』老公咧嘴一笑，說：『嗯哼，嗯』我頗感驚愕；我從來不知道這點。這本書會令你發笑、臉紅。現在，我們家的『快樂先生』比以前快樂許多。」
「這本書是我們收到的結婚禮物，它協助我們在婚姻生活一開始就步入正軌。極力推薦！」
目錄
寫給讀者
了解妳的男人
了解你的女人
第一章 兩對夫妻的愛與性
男人以為一招可以用一生，女人卻想天天變花樣
當伴侶需要你的時候，你聽見了嗎？
誰說性生活不重要？
男人希望取悅女人，女人希望男人體貼！
男人重視感官享受，女人要的是情境鋪陳
男人滿腦子都是性愛嗎？
給未婚男女的性愛教育
談「性」說愛，讓你不自在嗎？
來一場性愛冒險，探索彼此
第二章 一張擁擠的床
別誤觸性愛地雷！
為什麼我無法享受性愛？
拆除你的性愛地雷
忘掉原本的習慣，瘋狂一次就好！
別讓前男（女）友影響你的性生活！
新舊愛人——男人會比較肉體反應，女人會浮現性愛回憶
坦白性愛史？不！說得愈少愈好
第三章 搖滾起來！美滿性生活必須努力！
性生活美滿會讓婚姻關係如膠似漆
女人！為什麼妳要讓老公快樂？
男人搶時間，非「做」不可，女人重感覺，無「愛」不做
男人！讓你老婆快樂地喵喵叫
第四章 性愛交響曲：初夜與往後的日子
配合另一半的性愛節奏，才能「情色和鳴」
第一次的表現
盡可能慢慢……愛愛
男人的熱情一觸即發，女人卻要慢慢加溫
難以啟齒的性愛問題
女人必讀
男人必讀
給新婚夫妻
第五章 連結的藝術——性愛體位
五大性姿勢，挑戰性愛極限
做愛的藝術
性反應比性姿勢更重要
第六章 「喔?」性高潮
到達「那裡」，高潮迭起
男人如何延緩高潮？
計畫一個狂歡之夜
第七章 口中樂趣，用嘴愛愛
讓妳的男人徹底狂歡！
讓你的女人直達高潮！
手口並用
第八章 男人專屬（鼓勵老婆讀給老公聽）
細心對待你的女人
讓你的手指說話
女人的G點在哪裡？
女人的性愛幻想
第九章 女人專屬（鼓勵老婆讀給老公聽）
感覺對了！隨．時．都．能．愛
男人也有G點嗎？
男人容易性起。女人可別輕易挑逗！
男人認為性愛態度比身材更重要
女人的淫聲浪語，會讓男人表現更銷魂
十大性感必殺技，挑逗男人的感官
男人做完愛，倒頭就睡。純屬生理反應
第十章 三十一種滋味——讓性愛升溫的情愛蜜招
安排些許小驚喜……
若隱若現比全裸更誘人
女人香，會讓男人熱起來！
新床單可以改變做愛的心情
放膽做愛吧！
廚房可以做菜，更適合做愛
打光！用手電筒探索彼此的身體
脫掉、脫掉，把內衣脫掉
在鏡子前做愛
下午也要尋歡作樂
讓他（她）猜不到你下一步要做什麼
呻吟、呻吟、再呻吟
吹氣會讓他心癢難耐
性愛遊戲
你（妳）想知道的性愛問題
讓性愛創造兩人的親密感
第十一章 別讓人倒胃口！什麼是性愛禁忌？
家庭教育會壓抑你的性愛
性愛糾察隊：宗教
不要讓閨中密友影響妳的性愛關係
拋開個人壓抑，享受吧！
了解彼此的性愛禁忌，成熟面對性愛
第十二章 找出性愛最大的敵人
再忙，也要做愛！
去度假！來一場兩人性愛時光
妥善處理時間衝突，才能放心享愛
缺乏想像力的女人，會讓男人疲軟不堪
第十三章 性愛智商也很重要！
你知道另一半想要什麼嗎？
不只要愛愛，更要在性愛過程中說真話
親愛的，我們來點特別的？
性愛誘惑心理學
第十四章 你累了嗎？重新啟動！
沒心情愛愛。唉！
記住！性趣是要培養的
找出讓你更有心情做愛的習慣
女人的性問題：為什麼我熱情不起來？
老公沒性趣，怎麼辦？
我的男人「不行」？
別讓性生活不協調毀了你的婚姻！
第十五章 到老都要愛一愛！
面對現實吧！我們都會老
當妳的男人雄風不再……
當你的女人青春不再……
激情過後，那就手牽手老來伴
第十六章 完美體態不等於完美性愛
改進身體意象比塑身更重要
自在面對你的缺陷
尾聲 伴侶是最好的禮物
凱文．李曼博士的性愛Q&A
名家推薦
推薦序１
享受吧！美好性愛是伴侶送給彼此的禮物！
◎文∕鄭丞傑〈台北醫學大學婦產學科教授、南京明基醫院醫療副院長、台灣性教育學會名譽理事長、世界華人性學家學會秘書長、美國性學學院院士〉
這是一本適合各個年齡層的成年男女閱讀的實用好書！
對年輕人而言，它提供了「新手上路，請多包涵」等級的入門知識，從初夜，男人必讀，女人必讀，到性愛體位和高潮之道，都相當簡明扼要。
對中年人而言，這本書特別實用，因為「男人以為一招可以用一生，女人卻想天天變花樣」，「男人重視感官享受，女人要的是情境鋪陳」，「男人搶時間，非做不可；女人重感覺，無愛不做……」許許多多可供性生活已經變成公式化或公事化的中年男女好好參考。
對老年人而言，這本書也提供了一些老化的性生理變化以及調適之道，同時也鼓勵老人家，性仍舊是上天給予的美好享受，即使已經近黃昏，夕陽還是無限美好。
有個笑話說：一份問卷問年輕的夫妻，什麼時候他們最想做愛，先生回答「清晨」，太太卻回答「週末」，問中年夫妻，先生回答「週末」，太太卻回答「三月」。由此可見兩性的差異是如何地大。
很多女人不明白為何男人那麼在意性愛，甚至這還影響到男人的自信與活力；而很多男人也同樣不明白為何女人那麼在意裝扮，甚至這也影響到女人的自信與活力。
其實，男人愛性，正如女人愛美！
這本書一再地提醒女人應該滿足對方性需求的重要性，同時也一再地提醒男人，如何重視對方的心理需求，才能真正琴瑟和鳴。
我除了在台北醫學大學醫學系教授婦產學科之外，也兼任美國舊金山人類性學高級研究和高雄樹德科技大學人類性學研究教授，因此時常有朋友詢問「性學到底在學什麼？性行為需要學那麼久嗎？」我總是告訴他們，性學有六大領域，而性行為其實只是其中一項之中的一小部分而已！然而人們總是以為自己已經懂得很多，如果有機會好好去研讀相關的著作，就會發現其實所知有限。
這本國際著名大師的著作提供了現代成年男女十分實用的寶貴性知識，因此我鄭重推薦大家身體力行，享受更美好的性生活！
2011/1/10
推薦序２
性愛不再是可做不可說的祕密了！
◎文∕洪英正〈淡江大學企管系主任〉
對許多人而言，特別是對開放如現今的台灣人而言，「性愛」一直是一個禁忌話題，即便人人都想看、都好聽，但總是彆彆扭扭、「猶抱琵琶半遮面」。性與性愛在人們心中確實令人好奇、但又遲疑，以致落入「可做」但「不可說」的社會迷惘中。
問題是，性與性愛是人生非常重要的一部分，幾乎人人知道在婚姻中，性愛的滿足是攸關婚姻的健康與幸福感，但在長期的刻意忽略下，多少男女是抱著疑惑與羞澀走完他們一生的婚姻路，卻無法享受上帝造男造女時所賦予人類享受魚水之歡的快樂與美滿。
在基督教聖經的〈雅歌〉一篇中描繪了，男女在婚姻中愛情所給予的歡愉與悸動，非常健康而成功地將夫妻雙方應如何取悅對方、調整自己的教導，深刻表現在字裡行間，是許多人在真正明白這歌詠愛情奇妙偉大後，要讚嘆的「歌中之歌」。
我們一直不容易看到一本願意誠實而負責地探討夫妻如何經營性愛關係的好書。這書如果要稱為好書，我認為應當是具有下述幾個條件：
一、具有促進「美滿人生」的思維與價值：本書明白地期待透過內容，教導夫妻雙方如何建立一個充滿性愛滿足感的健康婚姻。
二、建立在學理與「臨床」的實證資料上：本書作者以其專業學術背景與豐富之臨床輔導經驗，提供第一手正確而不隱諱的資料、知識，是夫妻同時應人手一本的好教材。
三、表達上深入淺出，好讀易懂：野人文化的翻譯向有美譽，此次譯作讀來行雲流水、通暢入目，是適婚年齡者應該參考的好書。
四、雖句句談性，但卻讓人讀之不致遐思滿懷：本書透過婚姻輔導上之案例，真誠地描繪了夫妻在性愛健康滿足上的成長過程，雖充滿「性事」，卻令人無有狎念，是本書特別成功之處。
基於上述優點，我推薦本書給許多陷入婚姻困境的朋友，也建議許多將進入婚姻殿堂的準新人，可以在婚姻輔導的帶領下，懇切而謙卑地學習這上帝應許在婚姻中最高的祝福——「二人成為一體」。
推薦序 ３
十週年紀念日的最佳禮物！
◎文∕陳安儀〈知名媒體人、親子作家〉
如果你要問我，送給結婚十年紀念日的夫妻，最好的禮物是什麼？《床上》！讀完這本書之後，我會毫不猶豫的這樣告訴你。
結婚十五年，我的婚姻，一度陷入低潮。曾有無數的夜晚，我躺在床上，聽著身邊呼聲如雷的男人，想著：我要怎麼樣才離得了婚？也曾有無數的夜晚，我憤怒的面對夜不歸營的男人，吼叫著：「你只記得我們多久沒上床，怎麼不記得你多久沒回家吃晚飯？」
婚姻，是一場男女之間永不停息的戰爭。「性」，同時可以是其中的導火線，也可以成為影響驚人的炸藥或是防彈衣。有些男人用「性」當藉口，有些女人用「性」當手段。有些人依靠「性」過活、有些人視「性」為畏途。「性」的影響之大，有些生物一輩子的準備，就只為了一次的交媾。但，很可惜，很少有人告訴我們，「性」究竟有多麼重要？重要到我們應該要放下家務與財務，放下孩子與房子，專心經營「它」。
在婚姻狀況有所改善之後，有一次，我老公若有所悟：「其實妳也不是很難搞嘛！只要早點回家、做點家事，妳也就滿足了！」當場我苦笑一陣：「天啊！這麼簡單的道理，你需要參悟十五年嗎？」
事實上，很多經典道理，男人真的參不透。像是：
「男人！如果你的態度是：嗯，寶貝，妳今晚想不想愛愛？那你實在不了解自己會錯過什麼。抱持這樣的態度，你充其量只會擁有遷就你的妻子，絕不會是一個熱情如火的老婆。我可以給你世界上最好的性愛技巧，但是抱持那樣的態度，你的性生活依然會走入絕境。
讓女人熱起來的原因是：老公幫她做家事、打理好自己、幫忙照顧小孩、安排約會、全心全意關懷她。如果男人持續且殷勤地這麼做，他會發現十有六次，老婆已經準備好享受積極且充滿愛的生活。這是對真誠情愛生活的自然回應。」
此外，也有很多經典道理，女人始終不想相信。像是：
一旦你的婚姻變得更好，通常性生活也會變得更好。一旦你的性生活變好，往往也就改善了婚姻中的其他面向。此兩者複雜地糾纏在一起，因此，在任何一方付出更多努力，都是非常好的投資。
為人妻的女性，妳希望老公成為更好的父親嗎？妳希望他花更多時間在家嗎？妳要他更用心聽妳說話嗎？如果妳希望得到這些，就幫他在性愛上得到滿足。
讀完《床上》，祝福你，可以擁有更美好的婚姻。
內文試閱
了解你的男人
．男人以為可以一招用一生：只要聽到妳一次呻吟，男人就會在往後的五十至一百次做愛中完全用同一招。
．男人希望取悅女人。在情感上，男人想看見妳非常享受他帶給妳的愉悅。大部分男人都想成為女人心目中的英雄。
．男人想愛愛，不完全是滿足生理需求，有時是為了掩飾心理脆弱。
．男人重視感官享受。男人是視覺動物，一旦感官獲得滿足，往往一觸即發，而忽略了求愛表現。
．面對新舊性愛，男人會比較肉體反應。性愛時，男人會比較女人對性愛的反應。
．男人若跟跋扈且控制欲強的母親同住，較不喜歡對性事積極主動的妻子；男人若從媽媽身上找到溫柔的愛，懂得尊敬媽媽，較容易與妻子在性事上產生親密互動。
．提早五分鐘叫醒男人，為今晚的狂歡彩排！會讓男人徹底瘋狂。
．關於自慰這檔事，男人透過自我刺激，學習控制射精速度。
．男人的熱情一觸即發：女人脫掉一件睡袍的時間，男人可以從零下冰點衝到三百度。
．男人並不在意女人何時、何地想愛愛，或想怎麼愛愛；對男人來說，即使糟糕的性愛也是好性愛！
．男人認為，性愛可以消除問題，即使你們根本沒有討論過這些問題。
．如果好一陣子沒愛愛，伴侶甚至還沒有碰到他，男人的身體就以每小時一百英里的速度復甦，不需要前戲，光是想到回家就足以勃起。
．男性平均在激烈進出兩分鐘以後就會達到高潮；這不是早洩，而是平均值。
．在生理上，男人年過三十，高潮過後至少要無力個半小時。
．男人容易性起，女人可別輕易挑逗！
．大多數男人希望女人穿著衣服上床，而不是裸體上床。
．充滿想像力的女人，會讓男人精神一振，提槍上陣！
．當女人試圖控制男人或利用「性」遂其所願，男人很快就會厭倦奉陪這樣的遊戲！
．男人寧可跟多了點肥肉但感官敏銳的女人上床，也不要一個完美無缺卻冷感忸怩的芭比。
．男人是靠視覺啟動性欲，若隱若現的乳頭會比裸體更誘人！
了解你的女人
．女人渴望多變。有時候，女人要的是冒險刺激；有時候也可能要慢調、緩慢的性愛。
．女人希望男人體貼。幫女人做家事、幫忙照顧小孩、全心全意關懷她。男人持續且殷勤地這麼做，會發現女人已經準備好享受積極且充滿愛的生活。
．女人拒絕愛愛，多半是心理狀態脆弱，情感需求未獲得滿足。
．女人需要情境鋪陳。對女人來說，表現代表一切。要吸引女人，男人要表現出「熱情如火的愛」，而且需要情境輔助。
．面對新舊性愛，女人會浮現性愛回憶，腦海裡較會浮現前男友的影像。
．若女人在性或其他方面曾遭父親羞辱，較難坦然面對性事；若女人和父親的關係健康，床笫禁忌也會比較少。
．多留五分鐘讓女人補眠。你去接送小孩，下一次愛愛，女人會乖得像隻綿羊！
．關於手淫這檔事，女人透過自我刺激，學習開發性快感。
．女人要慢慢加溫。性愛之於女人包含話語和情感，情感需求置於肉體需求之上。
．對許多女人而言，性愛的整體「氣氛」必須布置得恰到好處，端視她的心情而定。
．女人認為，兩人之間存在的問題會抹煞性愛；性愛無法解決問題。
．如果好一陣子沒愛愛，女人的身體會進入慢速燃燒的冬眠期，需要更多時間，才會整個人熱起來。
．很少女人性交兩分鐘就能性高潮，絕大多數女性是透過刺激陰核達到高潮。
．在生理上，女人的高潮可以像「勁量兔」一樣：一直、一直、一直持續下去……
．女人重視感覺，男人要極盡挑逗之能事！
．大多數女人希望男人帶著乾淨的氣味上床，古龍水只會降低女人的性欲。
．為女人設想每個細節的男人，會讓女人更願意投入性愛。
．當男人採取高姿態的方式跟女人說話，甚至公然辱罵，女人肯定性趣缺缺。
．給女人一分鐘擁抱+貼心傾聽，勝過一小時搔不到癢處的愛撫。
．女人寧願跟善於調情的男人共處，也不想跟只會衝刺的男人做愛。
．女人是憑感覺決定性欲，親密擁抱會比持久更快高潮！
【摘文２】
兩對夫妻的愛與性
「嗯，寶貝，妳今晚想不想愛愛？」
如果你只抱持這樣的態度對待另一半，充其量只會得到遷就你的妻子，絕不是熱情如火的老婆。
【摘文２】
拆除你的性愛地雷
我是個演說家，好多個週末都到處奔走，我曾經仔細檢查自己的行李，然後只檢查一部分。我以前有一只手提箱綁著許多行李標籤，但問題是：標籤太薄，易毀損，通常只持續飛個二到三班次就扯破了。我從不移除破損的標籤，反而直接把新標籤繫上。幾年以後，我的把手上一定綁著五十幾張小紙片，這使得那件行李箱看起來真的破破舊舊。
當你跟我一樣看著別人的生命，就會發現許多人都是這樣。他們走過的人生「旅程」都留下了記號，然而並非總是正面的。他們曾經被痛打，因為過去的經歷而頹喪，日積月累之下，他們開始顯得狼狽。
如果你只有片斷的資訊，那麼在追溯過往經歷的過程中，就會出現問題！我一直頗為讚嘆電工，他們能夠打開一件電子裝置，然後將大約五十種不同顏色的電線分類、整理。而我呢？只能分出紅色和黑色，就這樣。紅色是正電，黑色代表負電，至於其他的，就超出我的能力範圍！
然而，如涉水般穿過一個人的過去，有點像試圖在數百條電線中找出短路的那一條：那份恐懼從哪裡來的？什麼事導致留下那道傷痕？什麼原因創造出那樣的期望？
因此，許多人的人生有著許多破碎的人際關係，留下了心理上的疤痕組織。有時候，外科醫師必須深入並切除疤痕，因為疤痕組織太多了；而在某種程度上，心理學家需要做同樣的事。如果疤痕組織的儲藏處特別深，就需要找位專家談談，不過即使如此，我認為這節會幫助讀者指出正確方向，並且開始提出正確的問題。
好消息是：你可以卸下你的性愛地雷。壞消息是：這麼做既困難又費時。就像我剛才說過，如果你經歷了嚴重的外傷，例如，性虐待，你會需要專業治療師幫助你克服這些早年的記憶和不幸由父母造成的負面影響。不過許多人可以因為做些不算重大的選擇，便能加以改善。
首先，一旦了解了你的地雷區，就要提醒自己，不要只因為對某事的感覺好，就以為那是標準。一個自發的男人需要知道，他的妻子可能因為他的自發而感到威脅。相反地，一個掌控一切的女人需要了解，她的自發性不足可能會令丈夫覺得無趣，因而投入另一個女人的懷抱。你愛怎麼看待性愛就怎麼看待，不過那並非正確或唯一看待性愛的方式。我並不是說沒有任何道德上的絕對；我確信有絕對的道德。我要說的是，在婚姻的情境範圍內，我們對性愛的感受可能是件非常個人的事。
●好情人懂得，了解情人更甚於了解自己。你不應該只透過自己的感知來看待性愛，應該透過配偶的眼睛來看待性愛。●
如果你做得到，在這過程中了解配偶的性愛地雷，你就會逐漸理解本書所討論的每一件事情。偉大的婚姻性愛是學習以對方希望的方式去愛對方。
忘掉原本的習慣，瘋狂一次就好！
第二，下定決心，不要再讓父親或母親的缺點影響你的性生活。想想自己的傾向，以及在房事上有哪些不足的地方，然後問自己：這是我真心想帶給我配偶的嗎？或者他（她）應該得到更多？然後你自覺地開始練習你所希望學到的特質。需要把毛巾墊在身體下方的女人，應該嘗試體驗在廚房裡來次匆忙的性愛快餐，只要一次就好。認為自己必須掌控一切的男人，應該讓妻子控管一次。
當你這麼做時，一定會發現這個世界並不會因為你的「破戒」而停止轉動。你媽不會從墳墓中打電話來教訓你：「妳為什麼不去拿條毛巾來墊？」孩提時代的牧師也不會突然出現在你家廚房，想知道你們為什麼嘗試那種性愛姿勢。事實上，你甚至會發現，打破規則或許會造就長久以來最有樂趣的性愛接觸。
這是你必須開始嘗試的事情。配偶無法重寫你的人生，你必須自己來。你必須是發覺、評估、然後做計畫改變規則的人，要誠實但堅定地面對自己：我知道這麼做會讓自己感到不舒服，不過我不只重視自己是否舒服，更重視菲爾快不快樂，所以就這一次，我要看看是否能讓自己變得更大膽。
首先，如果你們同居卻沒有結婚，有必要分開居住。重新開始約會，但要在你們的關係中避免性愛。
這其實是道德上該做的事，就心理層面而言，也是正確的事。幾乎每個人都聽過「再造處女」這個詞──指曾經性生活淫亂（對人言行沒有歧視眼光的朋友們來說，是性行為活躍）的人，但是他們現在選擇婚前不再發生性行為。這是一個非常健康的典範，讓那些失去童貞的人得以遵循。為自己著想，這些夫妻需要為他們的婚姻建立更強健的基礎。他們需要體驗的是拒絕誘惑的那股力量。
為什麼這點如此重要呢？姑且容我這樣說：婚姻的倖存機會是基於你和配偶自我控制的程度。我曾經建議一對年輕男女要停止性愛，婚後再重新開始，而那名年輕男子若無其事地答道：「我不知道我能否三到四個月不做愛。如果席拉和我不再做愛，我可能會很想往其他地方尋求做愛的機會。」
我眼睛眨都不眨地轉向那名年輕女子，說道：「如果他沒辦法在三個月內不碰妳或其他女人，那是因為他缺乏紀律。那麼等你們結婚後，他一星期五天在外忙事業，而妳在家帶小孩，請問你們之間還有什麼希望？」
別讓前男（女）友影響你的性生活！
身為單身男女，要為自己內建為人丈夫和妻子所需要的性格品質。如果我們在這個過程中走捷徑，那是自我欺騙，於是踏入婚姻並沒有充分準備好維持快樂、持久的關係。
對許多人來說，必須像酗酒者一樣「一步一步來」。你把自己的身體給了許多情人，這表示你需要接受某些情緒、心靈和關係療法。
就像生命中的一切，你需要在一些小成功上建立基礎。如果你腦中閃現前任性伴侶的影子，就有必要視個案的情況而定，學習如何將注意力轉回配偶身上（參見p.）。
記得，在你想說「是」的時候，學著說「不」，你就得到了力量。你愈常這麼做，就會變得愈堅強，更懂得自我控制。
守紀律的生活是喜悅的生活，因為當你內化了各種分際，就等於保護自己，不至於把會招致痛苦的事，帶入你的生活、婚姻和床笫性事。想像一下：你的配偶熱情地關注你，忽然間，別人的影子浮現腦海，玷汙了本該是一場非常特別的性愛時段。
那根本是遺憾。
●性愛的軌跡記錄往往會跟隨著我們。有些人背負的行李太多，這些包袱牽扯著心理和性愛自我，那麼多的小名牌從來不曾完全撕掉，因此很難不將你所深愛和尊重的這個男人（女人），與多年前纏綿無數夜晚的某熱情男伴或女伴做比較。●
很不幸地，在我們的社會裡這種現象相當普遍，我們只得好好談談如何處理過去的性愛。
但願我能說，如果你曾經性行為活躍，別擔心，你可以再度宛如處子（或處女）。但是如果我這樣說，我等於在撒謊。上帝會寬恕你，你的配偶可能會接受你；但是如果你婚前有過性經驗，那麼實事求是會健康許多。比起真正的處子或處女，再造處子或處女還是會帶著更多包袱踏入婚姻中的床笫之事。
新舊愛人──男人會比較肉體反應，女人會浮現性愛回憶
剛開始，可能會出現閃現的情境。如果生命中曾經有過其他愛人，性愛記憶是一種自然現象。不幸的是，這些閃現的情境可能會干擾健康的婚姻性生活。我有幾個病人透露，閃現的情境是一個值得注意的問題，尤其對受過嚴格教養卻無法實踐的人更是如此。對女人來說，有時候可能會覺得罪惡感如排山倒海而來。她們正在與丈夫做愛，忽然間，腦海浮現前男友的影像。因為對女人來說，性愛是如此的情感體驗，閃現的情境會剝奪那次性愛的意義和那一瞬間。
另一方面，男人往往會比較肉體的反應，而且他們閃現的情境更可能是基於比較。假使前女友知道如何以特別令你滿足的方式觸摸你，怎麼辦？假使你的妻子擔心她永遠無法媲美前女友，怎麼辦？還有，當妻子問你這件事，她其實分辨得出，截至目前為止，她還無法像從前那個女人一樣取悅你？如此現實的痛苦傷人至深。此外，婚前有過性經驗的男人可能有一段時期很難評估已婚性愛與情感有何關聯，因為他們更明確地將重點擺在肉體的歡愉上。
這並不容易，不過你一定要重新開始，這也表示讓你的配偶重新開始。我們想要壓抑、不去想的事情，通常會在最不當的時機出現在腦海裡。
這裡教你一個小技巧：一旦你回想到這樣的記憶，便開始跟妳的丈夫說話，訴說著妳多愛他、多想取悅他，他對妳的意義，或者妳被他激起什麼樣的情欲。如果後面這句話並不真實，那麼執起他的手，幫他取悅妳自己。這麼一來，你意識到的所有想法和話語都專注在丈夫身上，不會去想另一個人。
●換言之，你的功課是再學習如何與配偶盡可能擁有最好的性愛。只要有舊記憶侵入，不論何時，都要試著讓目前的性生活更加滿意。你可以擺脫舊記憶，把焦點放在創造新記憶上。這是一種有意識的選擇：我不要老是停留在那段回憶中，我要想著如何讓我的配偶喜極而泣。●
某種程度上，這份工作的成效要看過去的損傷程度而定。偶爾不刷牙沒事，但是如果經年累月忽略牙齒保健，最後會得牙周病。如果牙病第一次發作後，你突然決心成為街坊鄰居間最佳的潔牙寶寶，開始每餐飯後刷牙，這樣雖然可以防止進一步感染，不過還是得等待從前的傷害復原。
這就像戒菸的癮君子。從前也是癮君子的我，已經超過三十五年不曾點菸，我知道我現在健康多了。儘管我因為戒菸變得更健康，但是如果我一開始就不曾碰過半根菸，情況應該會更好。
坦白所有性愛史？不！說得愈少愈好
處理夫妻間過去的性愛諮詢時，出現的第一個問題通常是：「應該告訴對方多少過去的性愛經歷？」
我的回答是：「愈少愈好。」
你的配偶應該要知道他或她結婚的對象是否是處子或處女；他或她也有權知道你是否只跟一個男友或女友睡過覺，或者你是否濫交，曾與多位性伴侶上過床。你的配偶有權知道這些，因為這可能會影響他或她是否決定跟你結婚。
深入細節不會解決問題，反倒會衍生出更多問題。
一般而言，不要告訴對方你過去的性愛祕密。這麼做會提升對方的不安全感；兩人的對話會突然從「我想要知道你的一切。」變成相當相當醜陋的：「你說你一個晚上做三次，是什麼意思？」「我以為熱水澡那一招是我們發明的！」
注意！讓某些與你配偶不相關的記憶死去，只留下他跟你在一起的記憶，其實是你們送給彼此的禮物。
有個方法健康許多，只要坦承：「聽我說，親愛的，過去有些事，但我情願沒有發生過。」然後就此打住。告訴對方任何細節（我們沒有發生關係，不過有一夜，我們真的有點神魂顛倒，然後……）等於是竭盡全力找麻煩。只要坦承：「你雖然不是跟一個處子（或處女）結婚。我真心希望當時你就出現，可是你沒有。」
如果伴侶施壓，就拿我當藉口：「有位認識的心理諮商師建議，最健康的做法是要我們兩人了解：我們是跟有段不完美過去的不完美的人結婚。我們就從頭開始，盡力建立最好的婚姻吧！從這一刻開始，性愛將是我們彼此共同分享的事情，而且我想要盡力讓我們擁有最美好的性生活。」
我建議你花大量時間談論等你們結婚了，往後有多美好。
【摘文3】
讓做愛成為一種藝術
有些書會介紹更狂野、更奇特的體位，不過我猜擁有體操選手的身材或柔軟度的女人實在不多。我們提到的體位說明了百分之九十以上伴侶愛愛的方式。
談到體位，就像在談論科學：調整這個身體部位，對準那個身體部位。坦白說，我比較喜歡把愛愛想成一門藝術。
●重要的不是體位本身，而是以那樣的體位做了什麼，可以創造出滿足的性愛。●
．愉快的調情
想讓對方熱起來，就要愉快地調情，不妨在兩人採用其中一種體位時，嘗試有創意地運用身體各部位。舉例來說，用腳趾頭代替手，或者讓舌頭遊走伴侶身體各部位。你可以想像，從那裡開始，你們有可能進展神速。
．不同心情變換不同體位
讓心情或某種特別的欲望來決定體位。舉例來說，如果你累了，或者有人心情不好，那麼此人應該在下，由在上的人負責大部分的動作。這很公平。
如果女人在意男人的大尺寸，甚至偶爾會被他粗大的陰莖所傷，那麼通常女人在上，是最佳體位。如此一來，你才能控制插入的深度與速度（在這種情況下，你們可以嘗試「側進式」，許多孕婦失去機動性，卻還是想遷就另一半時，就會採取這種體位）。對這類伴侶來說，最糟糕的體位是男人從後方進入。如果男人興奮到渾然忘我，他可能沒看見妳受傷了。如果妳的大尺寸老公特別喜愛這個體位，妳需要直接表明妳的擔憂，並提醒他溫柔一點。
營造愛愛的心情與氣氛的過程中，你會很快了解特定體位往往會更突顯特定情緒。如果你想要放鬆，不妨嘗試一切都能完全配合的體位，包括你的臉和她的臉、你的手和她的手、你的腿和她的腿。放慢速度，享受一起布陣的力量。
如果你們處在欲望頂峰，只想「愛」對方，那麼男人從後方進入可能極具震撼性。如果你們想把兩人的情緒激發到某種狀態，不妨試試坐姿（甚至可以嘗試站立體位！）如果女人想玩，她可以享受爬到男方上面操控一切的感覺。
．氣氛決定一切
最重要的是，在你們的「伴侶關係」中，自由自在做你們想做的事。這一切要回歸先前談到的，男人要會解讀女人的「風向」。對大多數男人來說，我們並不在意另一半何時、何地想做愛，或想怎麼愛愛；如果她願意，我們就賺到了（面談過一名男子曾對我說：「對男人來說，即使糟糕的性愛也是好性愛！」）但是對許多女人而言，性愛體驗的整體「氣氛」必須布置得恰到好處，端視她的心情而定。一、二或三種體位可能會讓你的伴侶覺得反感，立刻扼殺所有的欲望。
性反應比性姿勢更重要
此外，女人請記住，遷就任何特定體位只是做愛藝術的一部分。妳對某種體位的反應，其實比採取什麼體位更重要。在一百次愛愛中，如果傳教士體位讓妳狂喊呻吟，而運動員式的體位卻讓妳覺得「快點，趕快做完！」甚至比這更糟：「等你做完，拉下我的睡袍。」兩者相較，妳老公可能寧願一百次愛愛都用傳教士體位。
我喜歡鼓勵女人在愛愛時當「啦啦隊隊長」。我並不是說要實現青春期的幻想，穿上整套啦啦隊服，把砰砰響的東西都帶到床上（不過，既然妳已經提到，那……又何妨）。我要說的是如何在愛愛過程中，鼓勵妳的男人。
●當女人表現得很投入，這樣的說話或行為模式，最能驅動男人的性欲。●
當女人的指甲掐入另一半的背部、要求他再多給一些，或者妳可以說：「我要你再深一點。」不然用舌頭探索他的耳朵，或者像小狗一樣氣喘吁吁，不管妳怎麼做，就是要讓男人知道妳樂在其中，做吧！
如果妳的另一半知道妳逐漸熱了起來，大部分情況下，他會希望幫妳完成這件事。忘掉一切吧！他會使出渾身解數，讓妳達到高潮。他會再更深入一些；他會集結最後保留的力氣，他想要聽到高潮貫穿妳的全身！
【摘文4】
到達「那裡」，高潮迭起
有些女人期待高潮憑空而降，卻沒有做好分內的事。對大部分的女人來說，高潮並不會憑空而降。男人剛好相反。我想，大概沒有男人終其一生從未達到一次高潮的。即使是單身或處男，也有過夢遺的經驗。此外，分辨男人是否達到性高潮並不困難。身體的徵兆相當明顯，射精便是主要的一種。
●大部分婚姻中，男人達到高潮通常不是問題所在，延遲射精時間直到伴侶滿足才是關鍵。●
另一方面，許多女人從未體驗過性高潮，有些女人不確定是否有過高潮。高潮的強度與品質因人而異，而且有許多次很難分辨是否達到高潮。
女人要知道是否達到高潮，最佳方式是：性愛後覺得挫敗而抑鬱，還是放鬆而滿足。高潮會帶出一個解放點，這時累增的張力會爆發，然後消散。一位作家稱之為「骨盆打噴嚏」（pelvic sneeze）。我認為這樣的描述很傳神，因為我們都曾有過打大噴嚏的經驗，你會漸漸將身體縮成一團，直到終於把噴嚏打出來，才如釋重負。性高潮就像這樣。透過愛撫逐漸將歡愉構築起來，同時產生一股敏感且需要被滿足的張力。
如果妳難以達到高潮，以下有幾個建議：
．目標是讓兩人更親密而不是純粹為了高潮！
容我直言：如果妳以為愛愛的目標是擁有高潮，那就錯了！在性愛中，有許多不同程度的歡愉。對某些人而言，抓抓背就很快樂了；用乳液按摩腳底，也就滿足了。如果把目標訂得太狹隘──一定要達到高潮，或甚至更狹隘，必須與伴侶同步高潮──這樣只會讓事情更惡化。
性愛的目標是與你的伴侶兩人更加親密，那是對妳許諾一生的人做出愛的回應。對有小孩或想要小孩的人來說，這是建立家庭的一種方式。
就許多層面而言，性愛是那麼深奧、有意義而玄妙，如果我們把它簡化成「嗯，妳有沒有達到高潮？」等於貶低了性愛。這是「花花公子」裡的語言，不該出現在伴侶的臥房內。
即使女人學會達到性高潮，還是不可能每一次愛愛都高潮，只有極少數女性可以。如果妳是其中一份子，那妳非常幸運，不過妳還是屬於少數族群。有時候，女人只是為了取悅另一半；有時候，男人也可能在沒達到高潮的情況下取悅伴侶。伴侶間的性愛總會出現各種情況，有可能達不到高潮，也可能因為諸多理由，錯過了達到高潮的時機。
．達到高潮是需要學習的技能
我發現，談到這個問題，許多女性很懶散，以為讓她們達到高潮是另一半的責任；或者她們認為，某個夜晚，高潮會在被子下方神祕的出現。抱歉，親愛的，除非妳非常幸運，否則這種事不會發生。極少比例的女性不必花太多力氣就能達到高潮，但是對大部分女性來說，要有點經驗才能經常達到高潮。對其他少數的女性而言，要付出許多努力和發掘，才能達到高潮。
這樣想好了：如果妳要織毛線，妳能夠第一次拿起棒針就創作出複雜精細的設計嗎？當然沒辦法！第一次打高爾夫球，揮桿就能夠超過兩百碼以上嗎？我賭妳做不到！
那為什麼性愛應該不一樣？
●性愛需要時間、經驗、知識和練習，才能勝出，成為好情人。●
第一，如果妳很難達到性高潮，可別按照女性雜誌的建議做：不要想像另一個情人或前任情人；不要利用色情刊物、X級影片或任何會貶低你們的關係，降低妳對伴侶親密感的東西。
妳該做的是：清楚地了解自己，好讓妳可以幫助另一半了解怎麼讓妳熱起來。即使妳的伴侶有過婚前性經驗，妳的身體對他來說還是獨一無二的，需要獨一無二的方法。幫助妳的另一半找到這個途徑吧！
換句話說，妳已知道有些事等妳探索，妳必須懂得什麼會讓妳有反應。
．更了解自己的性反應
洗一個長時間的熱水澡，準備幾根蠟燭，縱容一下自己，然後……沒錯！開始觸摸妳自己。找出什麼樣的感覺很不錯。別把達到高潮當成目標，但是要注意什麼因素會喚醒妳的歡愉和渴望。不要害怕探索妳的生殖器，找出陰核喜歡被觸摸的方式。有些女人需要用非常間接的方式觸摸，愛撫陰脣或是從上方逐步靠近陰核而不是直接觸摸陰核；有些女人在性欲高漲到一定層次後，會偏愛直接觸摸（參見第八章）。
妳可能必須練習幾次，才會開始掌握身體達到性快感的途徑。慢慢來，給自己充分的時間。這不是比賽，沒有人拿著時間表催妳。
有些讀者現在可能已經臉紅了，心想：李曼博士，你是要我自慰嗎？
有時候，我頗憎恨「自慰」這個詞，因為其中隱含的意義已經與這個詞聯結在一起。當男人或女人靠自我刺激達到高潮，目的在避免與伴侶親密，或是為了融入色情刊物等類似的東西，在我看來，這樣的行為既自私又具破壞性。不過，如果老婆正在學習如何在性愛上回應老公，好讓兩人得以享受更深入、更豐富的性愛經驗，那麼她是朝著更偉大（而不是更渺小）的親密行為而努力，這就像老公試著學習控制射精，或他長期出差，偶爾利用自我刺激來強化婚姻，而不是弱化婚姻。
有時候，自慰是不對的，會上癮，必須避免。有時候，妳是為了將自己訓練成更好的情人，那麼熟悉自己的身體就是無私的行為。妳其實知道，自己的所作所為是否自私，是否會遠離妳的伴侶，妳也知道自己是否準備好，以便拉近兩人的距離。
許多媽媽們把陰道稱為「下面那地方」，彷彿她們沒有陰道似的，或者好像她們有個不便談論的巨洞。如果妳帶著這樣的包袱走入婚姻，那麼妳對性愛的撫觸當然會覺得不舒服。不過這樣想好了：如果妳擔心腳踝可能扭傷了，那麼觸碰自己的腳踝不算有罪；享受梳頭的快樂感並沒有錯。如果妳可以觸摸自己的其他部位，為什麼不能觸摸最敏感的部位呢？
女人準備生孩子時，通常會練習呼吸，以便臨盆時面對那樣的挑戰。為什麼性愛就該有差別待遇？在學習達到高潮的過程中，妳等於在學習如何為性愛做準備。
所以，讓妳的手指漫步，通過黃色地帶！告訴自己，這麼做既有益又正確。造物主把妳設計成能夠給予也能接受性愛歡愉；妳想成為一個好情人，而最好的方式就是懂得真正享受性愛，懂得如何達到高潮。這是一份美好的禮物，妳能夠獻給男人的最佳禮物，不管妳必須花多久時間，請好好實踐吧！
另一種選擇是：要求伴侶花一段時間以「不做愛」的觸摸與妳一同實驗。可以讓他的手指頭四處漫遊，你們倆可以試出取悅妳的事物。
．男女都要練習凱格爾運動
就加強性愛而言，知名的「凱格爾運動」（Kegel，以阿諾．凱格爾Arnold Kegel醫師命名）對男人和女人都有助益。這類運動的設計是在幫助女性更容易達到高潮，並幫助男性延緩高潮。
凱格爾運動是指練習收縮恥骨尾骨肌（簡稱恥骨肌），就是控制尿流的那組肌肉。你要做的第一件事是找到恥骨肌的位置。要做到這點，最容易的方式是輕輕將一根手指頭放入陰道內，並試著「擠壓」那根手指。妳所收縮的那些肌肉就是恥骨肌（如果妳不喜歡用這樣的方式找出恥骨肌，不妨試試：坐在馬桶上，試著尿到一半停下來）。
有幾個理由可以說明「發育良好」的恥骨肌頗有助益。這樣不僅可以減少尿失禁，還可以替妳的性生活增加許多優勢。對女性來說，這些肌肉可以用來包緊陰莖，讓伴侶感覺更緊實。這類收縮有點像替陰莖按摩，為妳的男人提供美好而難得的樂事。此外，恥骨肌還會協助妳更容易達到性高潮。
一旦找到恥骨肌的位置，請開始收縮恥骨肌並維持幾秒鐘，一開始做十次，然後逐步遞增。等妳更習慣練習這類收縮運動，搭車、講電話或任何時間，都可以私下練習。把這個練習變成例行公事，這樣妳才會記得練習，就像收看晨間電視節目。
．性高潮也是自己的責任
太多女性不接受要為自己的性高潮負起責任。女人有必要做個積極的參與者，而不是只接受另一半求愛。如果妳想令一個男人沮喪，就什麼都別跟他說，讓他不斷將標槍投向黑暗中，希望他好運。
盡可能跟妳的另一半多談談，要語帶鼓勵，不要用聽起來有責備或非難意味的方式。告訴他什麼樣的感覺很不錯。如果妳認為他快做到，但還是錯過了，不妨溫柔地執起他的手說：「就是那裡！喔……對，寶貝！你現在碰到了……」誰知道有多少偉大的交響樂是由伴侶的食指創作出來的？不過有個挑戰是：每一個女人都不一樣，所以要協助他找到妳最喜愛的點位。
．請記住，性愛的重點在關係，技巧反倒不那麼重要
如果妳很難以性感的方式回應，問題可能不在於另一半是否觸摸到正確位置，或者是否具備做愛技巧，或發生在棉被下的其他事情。可能是妳有些尚未解決的問題待處理，可能是過去的性虐待，也可能是四十八小時前，你們的談話傷害了妳，使妳無法敞開心扉，好好享樂。
不要以為一定是跟伴侶的談話才會造成這樣的影響。可能妳在生婆婆的氣；可能是某人批評妳養育孩子的技巧，或真的有其他事情令妳覺得不悅。妳是一個健全、完整、複雜的人。性愛有時候會呈現我們的內在本質，創傷會透過我們在性愛方面的反應，清楚地顯現出來。
也可能是臥房的環境對妳而言不夠安全；妳擔心孩子進來或聽到妳的回應聲，也許只是聽到沖馬桶的聲音就會讓妳停下來，情緒冷卻。
假使情況如此，不妨考慮出去輕鬆一下。要捨得花錢住飯店，在那裡，妳不必擔心有人會聽到或看到你們在做什麼，而且沒有人會打開房門走進來。
換言之，全面檢視妳的關係。妳的婚姻囊括許多層面，不只是妳會不會達到性高潮。
這點指出了男女之間的主要差異。許多男人將性愛視為偉大的板擦。對他們來說，如果車子壞了，他們需要的就是愛愛，然後就會感覺比較好（即使車子還是動不了）。難道要跟另一半吵架嗎？做個愛，就沒事了（即使你們從來沒有談論那些問題）。男人的想法是：「因為我們做過愛了，一定沒事了。」
女人不會那樣處理事情。對女人來說，問題的存在會抹煞性愛；性愛也不會消除問題。假使她很氣另一半，她可能就性趣缺缺：「你說問題解決了是什麼意思？我們連談都沒談過呢！」如果她擔心三天內沒有足夠的錢還貸款，可能會性欲盡失。
●如果妳很難達到性高潮，請察看整體人際關係，然後檢視妳的人生。是否有其他問題一直讓妳分心？●
．男人啊！要幫女人加溫
給男人的話：通常，緩慢、自在和輕柔是關鍵（當然，有時候，你的女人對輕柔沒興趣，突然變成了野蠻人，想要你匯集所有的氣力）。不過，一般說來，你要替她創造一個輕鬆的環境，不要把注意力太過集中在性高潮上。「寶貝，是那個嗎？妳是不是剛才有過？」嘿！如果你必須開口問才能確定，那她肯定沒有高潮！幫助她，但是別給她壓力。
此外，如果她知道你正在享受這個過程，也有助益。如果她認為你很無聊或沒耐心，坦白說，你還真殘酷。我見過男人花好幾個小時設法讓車子引擎像小貓一樣嗚嗚叫，但卻埋怨自己的另一半需要三、四十分鐘前戲才能熱起來。你應該要抱著不計代價的態度才對。
此外，幫助另一半享受性愛也對你有利。我之前說過這點，但我要再說一遍：對我來說，性愛最好的部分是我知道我正帶給老婆快樂。有時候，我認為我甚至比我老婆更享受她的高潮！花時間和精力幫助她達到高潮，相當值得。
你有必要熟悉伴侶的情愛語言，知道什麼因素會幫助她在性愛方面有所回應。如果肯定的字眼能讓她動起來，就說些甜蜜又能激起性欲的話：「寶貝，妳真是驚人的性感。妳好濕喔！我簡直不敢相信妳的身體這麼棒！」有些女性可能不喜歡這類講法，不過大多數女性都吃這一套。你必須了解她，這也表示你要更常和她溝通。
【摘文5】
男人如何延緩高潮？
我們剛結婚時，有一次，珊蒂令我前所未有的興奮。她看起來美得讓人難以置信，那時我心想：我何德何能，得到這樣美麗的女人？事實上她當時很興奮，很想要我，那使我性欲高漲。我準備徹夜獻給她我的愛。我計畫我們埋頭致力於令人快樂的戲碼，駕著狂喜的高潮，直到黎明才不得不停下來。
就這樣我展開一生中最熱情的三十秒。
好吧！或許是一百二十秒，不過午夜前兩、三個小時，我還是停下來了，令我非常氣餒。
每一個男人難免都會碰到這樣的情況。在想要射精之前射出（早洩和陽萎）是男人相當普遍的問題。
對女性來說，了解這個問題很重要。如果你不了解男性和女性的生理反應及高潮，可能會招來許多指責。因為女人能夠控制自己的高潮，她們也能在做愛過程中停在任何一個時間點上，所以有時候會認定男人也是這樣。當一個女人告訴另一半等一下，而他也試了，可是無法射精的焦慮會產生完全相反的反應。有時候女人的片面主觀想法會以為他是故意而自私的。
在某些案例中，我認為有些男人很自私，不過最常見的情況是：早洩與缺乏控制射精能力的關係較密切，倒不見得是因為自私。一旦男人達到「不歸路頂點」，高潮在幾秒鐘內就會馬上出現，而且無法控制。
每一個男人都碰過這個問題，尤其是好一陣子沒有做愛的男人，可能更難控制射精的時機。不過若持續無力控制高潮（意指你無法選擇何時達到高潮，而且往往是還不想達到高潮就射精了）就會是個問題，就大部分案例而言，這種情況是能夠治癒的。
何謂「過早性高潮」呢？馬斯特斯與詹森（Masters and Johnson）研究團隊發現，男性平均在激烈抽插兩分鐘以後就會射精。大多數男性可以靠改變速度和抽插的深度延遲射精，但是如果你全力以赴，那麼大約在兩分鐘內終會結束，那不是早洩，是平均值。問題是：很少女人在一百二十秒的抽插後會得到足夠的刺激！（這也是幫助女性在前戲時高潮的另一個好論點；絕大多數女性是透過刺激陰核達到高潮，而非抽插）。
「過早性高潮」的最佳指標是：你能否選擇何時想達到高潮？還是你往往在想達到高潮前便結束了？假使你習慣在進入另一半體內幾秒鐘便達到高潮，你就有早洩的傾向。
女性朋友們！請體貼男性。我知道妳無法想像，他第一次進入妳體內，就立即尖叫、吶喊，崩潰般的達到高潮，但是對男性來說，一進入就射精倒是很普遍。
●男人必須對女人似乎永遠達不到高潮付出耐心，女人也需要忍耐男人太早解放。●
治療學家發展出三種加強控制射精的方法（沒有一種方法是愉快的）。很不幸地，有些男人抱持這樣的態度，認為：是啊！我射了。妳讓我覺得好好玩，我停不下來！這有什麼大不了？
如果偶爾發生一次，的確沒什麼大不了，若時常發生，就非同小可了。
抱持這般懶散態度的男人，就像自私的女人什麼也不做就希望自己更容易達到高潮。不要把婚姻和老婆的承諾當作懶惰情人的藉口，而要轉化為床笫專家的動力。
想成為下述療法的先驅，不妨開始用凱格爾運動練習恥骨肌。若要找到恥骨肌，看看排尿過程中想停下來時，必須緊縮哪個部位。那就是你要努力控制的肌肉，這麼做會讓你更能夠控制射精。
一天兩到三回，每回收縮恥骨肌十到二十次。別用到腹肌，做這個運動最常犯這個錯誤，一定要確定收縮的是骨盆肌。每收縮幾次，就持續繃緊約三秒。
這些運動很簡單，搭車時、看電視或在書桌前都可以做，而且沒有人會注意。需要的時間也很少，一天不到五分鐘。要記得，你可能需要持續兩週甚至更長，才會有極大的改變。
．練習「停止–開始法」
治療早洩的第一個方法稱為停止–開始法。我提供給讀者的版本非常精簡；如果這個精簡版對你不適用，你可以參考奇勃傑爾德醫師的《男性性欲新傳》。
準備採用停止–開始法的男人，要先知道自己將經歷幾個階段。一開始，會由自己先做幾項練習，然後逐漸發展到與另一半實際愛愛。目標是達到刺激十五分鐘而不會射精。
男人必須先刺激自己，直到燃起性欲，把重點放在逐漸熟知自己的身體機能。在這段期間，不要運用色情刊物或不當的幻想，在腦海中塞滿這類汙染物只會傷害你的婚姻。你的目標是成為更好的情人。
每一個男人都有「不歸路頂點」，這時，陰莖周圍的肌肉會開始推動，確定要射精。你想刺激自己，不過請在快到達「不歸路之點」時停下來。一旦你覺得非常接近，就要停止所有刺激並等待感覺消退。然後再重來一次。
年輕男性需要暫停的時間比年長男性久一點，再次提醒，你的目標是受到十五分鐘的刺激而不射精。如果你無法及時停下來，就從中吸取經驗，一、兩天以後再試。
這些練習可以一週做三次。一旦你能夠操控到某種程度，亦即等你能禁得起幾近持續（而不是強度時有變化）的刺激至少十五分鐘，就可以開始運用「開始–停止」法做愛。屆時，你會需要另一半的理解與合作。
一旦你燃起了性欲，而另一半也準備好了，就緩緩進入她的體內，不過要她靜靜躺著。請等待，直到你覺得在陰道內相當舒適且沒感覺要達到高潮。然後慢慢開始抽插，如果你覺得要射精，便停止動作。對另一半而言，這可能不是快樂的體驗，她必須是個樂於相助且溫馴的伴侶，期待有朝一日，你會擁有更好的控制力（而她受益匪淺）。與其說這是性行為，倒不如說是「練習」。
再次強調，你想留在另一半的陰道內十五分鐘而不射精，可能要努力練習幾次，直到你能持續這麼長的時間！假以時日，你會更了解是什麼因素帶領你立即達到高潮，同時明白如何改變抽插方式、如何控制動作，才能夠隨心所欲的持久。
下面兩個方法可以與「停止—開始」法併用。
．請另一半協助
第二個練習是擠壓技術，可以和「停止–開始」法並用。當你感覺快要射精時，就將陰莖拉出陰道，由另一半用拇指、食指和中指握緊陰莖。她的拇指應該在陰莖的下側，食指和中指剛好在包皮下面（如果她覺得拇指在陰莖上方，而食指和中指在下側比較舒適，也無妨）。然後她可以溫和且穩穩地擠壓數秒鐘。在大部分的情況下，這會阻止男方邁向不可避免的射精點。然後兩人可以再度做愛，必要的話，搭配重複擠壓。
這個方法會失敗，通常是男人拖太久才要求另一半用擠壓技術，這又跟男人學習了解自己身體和性反應的過程有關。
．拉陰囊，冷卻一下熱情
有不同的報告談到這個方法相當成功，不過它比擠壓技術更容易施行，而且有些伴侶發現，這個方法就是會成功。當你感覺到高潮正在醞釀時，就應該要求另一半介入。請她伸出手，將你的陰囊非常溫和的握在手中，在不擠壓到睪丸（這樣會痛）的情況下，將陰囊往下拉離你的身體，就這樣握住幾秒鐘。一旦你的興奮消退，兩人又可以繼續做愛。
去實驗並找出哪一種方法（或組合）對你最好用，但是要記得：沒道理勉強接受第二順位。女性可以學習達到高潮，男性可以學習延長時間。可能需要花些工夫，不過成功率非常高。
男人容易早洩，所以我喜歡告訴男人，陰莖是做愛必用的最後一件東西。還有其他東西可以用的時候，幹麼用你的陰莖做愛？
只要你稍具創意，可以用你的嘴脣、舌頭、腳、手、手指、你的膝蓋和手肘、你的呼吸、你的牙齒以及其他部位。當你立即拔出武器，是在自找麻煩。因為一旦那玩意兒上場，就像大型拖車衝下山坡，看不見脫逃的機會！
●當你竭盡所能取悅另一半，甚至在進入她體內之前幫她達到高潮，她或許就不會在意你多快射精。可是如果你只專注在自己的陰莖，而你卻表現不佳，她當然會非常不滿。●
計畫一個狂歡之夜
有些男人為了某個特別的夜晚做最後努力，可能會考慮在某個重大「約會」的早晨自我刺激。如果你一向有性欲過旺與太快解放的問題，那麼在與另一半做愛前的早晨先自慰，可能有幫助。當然，你不應該把自慰當作與伴侶性愛的替代品，那麼做會使你們疏離，且對婚姻具有毀滅性。不過，如果你用自慰做準備，以便更能取悅另一半，那麼我認為不但可以接受，而且有時候頗為明智。
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